寶貝情人's profile ~☺☼♤ ♦~藍 ~色 ~水~ 母~◊ ♨♧♡...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
~☺☼♤ ♦~藍 ~色 ~水~ 母~◊ ♨♧♡~如果愛一碰就碎，那就用身體來保護。如果沒有風來吹起帆，就拿槳來划動。愛並不固執，固執的是自己。 |
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給一個永遠都看不到這封信的主人..原諒我..就這樣吧..我想我們就這樣吧...4個月的回憶就此打住..
現在的你一定很討厭我吧...我又做到ㄌ..你及於珊掉所有屬於我ㄉID..
ㄎ..這樣對誰都好吧..就讓你討厭我就讓你完全不想看到我.
也不會再有任何ㄉ捨不得..放不下.狠不了..
失眠了一夜...從上班後就沒在失眠ㄌ...昨夜卻又開始...
忽然間腦中又開始沒ㄌ思緒...昨夜...
我回憶了過去4個月ㄉ記憶....名知道你是故意ㄉ...
我卻順你ㄉ意...火上加油....
第一次看我回了嘴...第一次我表現出了我心中的不滿..
讓你無法忍受而選擇分手..
在溫柔的貓也是會抓人的...
謝謝你對我的好..但是我無法不這麼作..
因為..愛上了你..那種感覺讓我好害怕..
請原諒我..沒有勇氣去承受...
我無法去相信自己 能給你一個永遠..
寧願給你自由讓你去選擇更好ㄉ..
謝謝你..讓我愛過你..這4個月的幸福..
我會好好珍惜...珍藏...
........哭了..又哭了..又..被壓力....壓到不能喘氣...
我該往哪走....擦乾眼淚...卻還是模糊了雙眼...
跌倒了..站起來了..遇到瓶頸..我還是面對了...
但是為何我卻覺得好累....眼淚..滑了下來...
電腦壞了一個月..也還是找不到適合的主機板.
幼稚園的費用繳不出來..還欠著..電費要到期了..卻也還是沒著落..
一堆要繳錢的...電話一直來..我好煩..煩到哭了..
逃避..我能逃避嗎...我可以嗎..
帶著三個孩子這幾年..咬著牙..還是敖著過來了...我不能放棄...
一路上跌跌撞撞受盡了人情冷暖...
朋友..捨麼是朋友..沒錢的時候..一通電話我就借他 ..
當我有難的時候..一千也沒得借..連電話也不敢打..對朋友..冷了心..
那一夜..我把電話簿的好友都刪了...
親人..記得那一天打電話給疼我的姑姑..第一次開口跟他借房租..
結果說了一堆理由扯了一堆藉口.....
就只是因為當初我拒絕把孩子賣給他的鄰居..
就只是因為我既然決定當單親媽媽執意帶著孩子..所以我捨麼都要靠自己...
姐也曾經說過..這是我選擇的路..我必須自己負責...
我知道這是我選的路..所以我一直為我自己的選擇的路負責..
但是在我崩潰的時候在我無助的時候..我只希望身邊的人能給我一點鼓勵..
能給我一點信心...給我一點勇氣...讓我有勇氣有信心繼續走下去...
而不是在我跟妳說 醫生說我有重度憂鬱症的時候...妳卻冷冷說我無聊沒事想太多..吃飽太閒...
我是一個單親媽媽沒錯..但是我也是一個人..當妳心情不好..妳會一直跟我哭訴...他怎樣對妳..
當我心情不好想找人哭訴的時候..妳卻冷冷的回我妳神經病喔..姐..我是妳的妹妹...妳是否能給我一點鼓勵...
爺爺奶奶都走了..最親的人剩下妳跟弟而已..是否可以給我一點點家人的關心...一點點就好..
好累..無助..像在黑暗裡尋找光點...活著好累....
卻又放不下....壓力何時才能消失.....我該怎麼作...
我的笑臉快無法繼續偽裝......
我還能...堅強多久......面具快掉下來了....怎麼辦.....
只是..誤會.. 原來只是一場誤會...原來不過是我多吃了藥..昏睡了.沒打給你跟你說我要去睡了.
從半夜一點你開始等我..等我到天亮等我到下午...以為我消失了找不到我....
...所以你無情傳了訊息..
淚流了2天..誤會解清..你說找不到我才知道你放了感情...所以決定停止...
我說過我會陪你熬過這段日子..不可能讓你一個人去面對...
就算你不要我還是會等你..除非你熬過了...不然我不可能放你一個人
至於未來我從來沒去想...我只想珍惜現在..
就算未來你願意承擔我ㄉ負擔...但我卻是會選擇逃避...
我只能陪你到你不需要我ㄉ時候...陪不了永遠...
請別再跟我說你走投無路ㄌ你捨麼都沒了...你還有你唯一的家人 你的媽媽..
心情悶的時候請記得還有我....
生命是每個母親懷胎10月孕育出生的..每個人的命運都不依樣..只是只要你願意你可以活著比任何人更好..
請記住我說ㄉ..命運是掌控在你的手裡.人生也是尤你去決定.
就像曾經有人說過人生就像一場賭局.但卻不可能把把都贏.輸了大不從頭來過.贏了證明你做到ㄌ.
.請多些點信心與勇氣給自己...
請相信我..你一定能熬過.. 你快樂就好 給了自己勇氣給了自己信心.結果卻被判了死刑.
我不知道我做錯了捨麼..好不容易不再逃避試著去前進...
但是才走一步..卻直接回到起點..是哪出了錯...
是我不夠好.是我的出身太卑微.還是我的過去被看不起..
還是我漲的不好看...還是我太過順從....
原來聽話也是一種錯..原來愛一個人也是一種罪..
早知道會受傷...只是沒想到會傷的如此的重...
如果的我的痛可以換你的快樂...那我無言..只要你快樂...我就已足夠..
愛..我不在愛了..重新封閉自己...一個人自己過...
~~執子之手與子偕老~~謝謝你給我的感動..謝謝你給我的幸福.
27年來第一次有人這樣跟我說..27年來也盼望的有人這樣跟我說....
謝謝你..瞬間的感動與短暫的幸福..在沒有我的日子裡.
.
請你好好過..我也會.....好好過..
奢求....悶..ㄎ..沒吃藥真的又失眠了.真的不想靠藥物讓自己入眠..我該怎辦....
反反覆覆心中多了好多種情緒.....
真的好想出去旅行....我想去好多地方好多沒去過的地方...
想去墾丁..想去馬祖..金門..想去懷舊的年代...想去沒人認識的地方..
想哭....一種想放聲大哭....的心情宣洩...
呵....字打一打眼淚又滴下.....我發現這陣子我真的變的愛哭了.......
但卻沒有那種宣洩情緒的感覺.....
累...究竟在累捨麼...
一次又一次的動心....一次又一次的逃避...一次又一次的控制自己的..情感...壓抑的一種心情..
因為知道愛上了所以逃避所以離開...因為知道愛上了所以不愛了...
無情 我真的可以做的很徹底..徹底的傷了愛我的人也徹底ㄉ傷了自己......最後漸漸...麻痺....
我知道我還活在過去的傷害裡走不出....再那段回憶後...心也變的開始抗拒.....
開始害怕人家對我好..開始害怕有人疼我...開始害怕有人說愛我......
我何德何能....讓人對我好..
我何德何能....讓人疼我....
我有捨麼資格...讓人說愛我...
第一次有人會唱歌哄我睡.....
第一次覺得幸福卻沒壓力...
第一次想再去試試看...給了自己勇氣...
但卻有個聲音在耳朵回響..<妳有資格嗎.妳有沉重ㄉ負擔..別忘記ㄌ.別害人了..>
我承認我又退縮了..遲疑了...
但卻發生了一場意外....我決定了...我要試試看..
我現在只希望讓他走出讓他重新活過...讓他恢復原本快樂的他...
就算受傷了我也不怕....直到他不再把生命看輕...
就讓我在偷點幸福就讓我在陪他一陣子...我不會害了他我會懂得離開...不屬於我的幸福... |
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